It's like you're screaming, and no one can hear...

It's like you're screaming, and no one can hear

You almost feel ashamed

That someone could be that important

That without them, you feel like nothing

En ole syönyt lääkkeitäni moniin kuukausiin. Niiden avulla olen saanut pidettyä toisen minäni poissa kuvioista. Mutta nyt... all I can say is that he's back. Kaikkien mielestä minun täytyisi syödä lääkkeeni, jotta toinen persoona pysyisi poissa. Mutta joskus minä kaipaan. Kaipaan sitä, että joku toinen ottaa vallan. En tunne oloani niin yksinäiseksi, kun pään sisälläni joku puhuu minulle.
Tietysti sen muutoksen tapahtuessa, minuun iskee pelko. Mitä toinen aikoo tehdä? Olen jumissa kehoni ja pääni sisässä. Eräänä iltana oli vahvin kokemus koskaan. Toinen persoona otti niin vahvasti vallan, etten kyennyt psyykkaamaan itseäni vapaaksi. Vasta aamulla olin taas oma itseni. Mutta tunsin yhä sen pienen kaiun päässäni, että se oli vain osa minusta.

No one will ever understand how much it hurts

You feel hopeless; like nothing can save you

And when it's over, and it's gone

You almost wish that you could have all that bad stuff back

So that you could have the good

Illat ovat niitä aikoja, kun mielentilanti on herkimmillään ja toinen persoona osaa käyttää hyväksi sitä. Jos itselläni on heikko hetki, olen masentunut tai jopa itken, kuulen päässäni "Everythings gonna be okay.". Ja silloin itku loppuu, hengitys tasaantuu ja peilistä katsoo joku täysin muu. Silmissä näkyy pelkkä viha ja uhma. Välttelen tällöin ihmiskontakteja. Olen silloin täysin arvaamaton. Kaikki on silloin pelkkää uhkaa...

Miun pitäisi syödä lääkkeitäni, mutta en halua menettää sitä toista puolta minusta. En vain tunne itseäni kokonaiseksi silloin. Kun tiedän, että joku muukin on paikalla, tunnen oloni turvalliseksi.

Joku voi leimata suoralta kädeltä hulluksi. Kiitos jo etukäteen. Olen keskustellut lääkärin kanssa asiasta ja asiaa tutkitaan edelleen. Paranoidinen persoonallisuushäiriö on jo todettu masennuksen ja paniikkihäiriön lisäksi. Joten hulluksia haukkumista en osaa enää ottaa loukkauksena. In this world, everyone is czary. :)

Never trust anyone but yourself...

Olen kadottanut täysin luottamuksen kaikkiin ihmisiin (paria poikkeusta lukuunottamatta). Selän takana puhutaan paskaa, luottamuksella kerrottuja asioita kerrotaan eteenpäin, tavaroita varastetaan... Miksi juuri tämän kaltaiset ihmiset tulee elämääni? Olen saanut jo tarpeekseni!

Kun seurustelin, kerroin ystävilleni asioita jotka vaivasivat mieltä. Luulin sen helpottavan. Mutta mitä seuraavaksi tapahtuu? Poikaystäväni tiesi pian kaiken. Jos olisin halunnut hänen tietävän asioista, olisin kertonut kaiken itse. Silloin lopetin puhumisen. Rupesin tarkkailemaan ja päädyinkin lopputuloksiin siitä, kuka/ketkä laversivat kaiken eteenpäin.

Minusta rupesi liikkumaan myös huhuja ihmisten keskuudessa. Minulla "oli toinen mies", pyörin "miesten kanssa baareissa" ja "olin raskaana". Kahdesta ensimmäisestä huhusta aiheutui ongelmia parisuhteeseen. Minuun ei enää luotettu. Mutta raskaushuhu sai minut täysin maihin. Tajusin, että ihmiset katsoivat minun olevan lihava. Vähensin syömistä, söin tuskin ollenkaan. Mitkään vaatteet eivät tuntuneet hyvältä päällä. En enää pyörinyt ihmisten ilmoilla. Rupesin erakoitumaan omaan kotiini/äidilleni. Helsingin reissu helpotti oloa, koska pääsin johonkin, missä minua ei tunnettu. Sain olla täysin oma itseni.

Nyt kun pakkailen tavaroita muuttoa varten, tajuan osan tavaroistani hävinneen. Pleikkarin vara-ohjain, Move-ohjain, kaksi kotiavainta, eräs kirjastokirja ja LEIPÄVEITSI. En välttämättä heti huomaa minkään kadonneen, mutta kun rupean tarvitsemaan sitä tiettyä asiaa, niin sitä ei löydy enää mistään. Kuluvan puolen vuoden aikana minulta on kadonnut muutakin. Kolme pleikkari peliä, Sims 3 pelit... En edes muista kaikkea.

Joten keneen tässä maailmassa voi enää luottaa? Se on varma ettei perhe petä koskaan. Mutta miksi ne, joita luulin ystävikseni, osottautuu täysin muuksi kuin luulin heidän olevan? Osan eläämäni negatiivisesti vaikuttavista ihmisistä olen jo jättänyt taakseni. Mutta ilmeisesti heitä täytyy karsia lisää. Kun muutan, haluan aloittaa täysin puhtaalta pöydältä. En halua, että elämääni sabotoidaan yhtään enempää.

Täällä taas!

Melkein kahden vuoden tauon jälkeen ajattelin herätellä tätä blogia hieman eloon. Paljon on tapahtunut viimeisen postauksen jälkeen. Ehkä hieman liikaakin.

Joulukuussa 2012 pääsin muuttamaan Meltolaan, johon olin jo pitkään halunnut muuttaa. Mikäs sen parempaa. Juuri remontoidut asunnot, rauhallinen ympäristö, äidilleni matkaa vain pari kilometriä, halpa vuokra... Ajattelin, että saisin uuden alun kaikelle.

Puoli vuotta eteenpäin, aloin seurustella ihmisen kanssa, josta olin aina pitänyt. Hän oli tärkeä ystävä minulle ja lopulta se olikin enemmän kuin ystävyyttä. Luulin kaiken olevan taas hyvin.
Parisuhteen aikana löysin hänestä kuitekin täysin uusia puolia, joita en uskonut hänessä olevan. En tuntenut häntä enää lainkaan. Rupesin kasaamaan taas tutuksi tullutta muuria ympärilleni. Sulkeuduin, karkotin tärkeitä ihmisiä ympäriltäni, en kuunnellut muiden varoittavia sanoja. Luulin tietäväni mitä teen.
Sotaisan kolmen kuukauden jälkeen erosimme ja punkkasin äidilläni pari viikkoa, koska en uskaltanut olla kotona. Loppujen lopuksi rohkaistuin ja palasin kotiin. Ja mitä sitten tapahtui?
Kuukauden tauon jälkeen palasimme yhteen. Luulin taas liikoja. Luotin siihen, että hän oli muuttunut. Ja toki hän olikin. Mutta jostain syystä en vain tuntenut itseäni onnelliseksi. Tunsin, että elämääni rajoitettiin liikaa. En saanut olla minä. Marraskuun puolessa välissä tajusin, että en voi enää olla siinä suhteessa.

Tiesin eron tuovan ongelmia. Tapahtui asioita, joista en kerro täällä. Lähdin pois paikkakunnalta pariksi päiväksi, jotta pöly Imatralla hieman laskeutuisi. Kun palasin, menin taas äidilleni. Pelkäsin liikaa, jotta olisin palannut kotiin.

Entä nyt? Olen taas kotona. Asunto irtisanottuna. Ympärilläni täyteen pakattuja pahvilaatikoita. Joudun muuttamaan pois asunnosta, josta pidän ylikaiken. Kuinka kaikki voikaan kääntyä hetkessä päälaelleen? Ihminen, jonka näkemistä kauan sitten aina toivoin, onkin tänä päivänä se, jonka näkemistä pelkään. Siksi joudun muuttamaan pois.

Koulu tai työasiatkaan eivät ole edenneet mihinkään. Jäin pari kuukautta sitten määräaikaiselle työkyvyttömyyseläkkeelle, joka on myönnetty toukokuun loppuun saakka. Jatkuuko se vielä pidemmälle? Sen näkee ensi keväänä. Tällä hetkellä tärkeintä on löytää uusi asunto, jossa voin taas aloittaa puhtaalta pöydältä. Unohtaa menneet ja aloittaa alusta.

Juuri nyt tunnen olevani täysin tyhjän päällä. Luotan tällä hetkellä vain perheeseeni. Kadun sitä, millä tavalla ajoin parhaimman ystäväni pois. Luottoystäväni, jonka olen herranjumala tuntenut 21 vuotta. Parisuhteeni oli osa syy väliemme rikkoutumiseen. Muutuin itse täysin eri ihmiseksi sinä aikana. Jos voisin, palaisin ajassa takaisin viime kesään. Tekisin kaiken toisin. Asiat voisi tällä hetkellä olla hyvin. Olisin itse paremmassa kunnossa...

Tehtyä ei kuitenkaan saa tekemättömäksi. Virheistä oppii, ja viimeiset puoli vuotta on opettanut minulle paljon. Toivottavasti otin myös opikseni, etten toista tulevaisuudessa samoja virheitä. Olen kyllästynyt siihen, että kävi miten kävi, aina minua sattuu. Haluaisin joskus olla oikeasti onnellinen. Ehkä se päivä vielä tulee. Ainakin haluan uskoa siihen.